A veces soy Tremendo

Acabo de recibir un video que, presumiblemente, puede ser considerado como el primer asalto del Proyecto Chipirón, acompañado de una carta que dice así:

“Estimado  Sr. Tremendo:

Después de no pocos quebraderos de cabeza, hemos conseguido grabar un primer esbozo de lo que se convertirá en una masiva campaña de captación de colaboradores.

Sé bien que la calidad del documento deja mucho que desear, pero diré en nuestra defensa que lo hemos hecho con MUCHO CARIÑO.

Como sabemos que Vd. es socio fundador del Proyecto, pensamos que no tendría inconveniente en publicitar el video en su exitoso y más aún visitado blog.

Gracias de antemano.

J.J. Chipirón”

Como pueden Vds. observar, no he podido decir que no a la petición:

Hay quien lo prefiere solo y hay quien lo prefiere con leche. Hay quien es del Madrid y hay quien es del Barça. Y hay quien las prefiere rubias, y quien las prefiere morenas.

Yo, la verdad, no suelo entrar en estos burdos debates, pienso que todo tiene su lado positivo y su lado oscuro, y no hay nada más facil de cambiar que las apariencias.

Para que me entiendan, y por poner dos ejemplos:

-Mi colega El Gato-que-mira-a-La Luna se queja de que el  del quinto le mira mal en el ascensor. Un traje de Armani y seguro que el huraño vecino le confíaria a su hijo sin reparo, para que se lo llevase a la guardería. (Conclusión A: las apariencias engañan, El Gato es un canalla de cualquier forma)

-Jennifer Connelly es morena, pero si se diera un tinte nórdico seguiría siendo una musa a quien entregarse sin reparos. (Conclusión B: ah! los tintes! Que sería de Esperanza Aguirre sin ellos…)

Prosigamos, pues:

Algún día escribiré un monográfico al respecto, pero en lo que a la población gallega se refiere, no puedo sino afirmar que “ellos las prefieren Rubias”, y a pesar de todo lo dicho anteriormente,  no me extraña.

El aire atlántico les sienta de maravilla. Les da ese toque exótico a la par de enigmático que busca cualquier persona de bien. Hombres (y mujeres) caen rendidos ante sus encantos. Esa mirada cómplice, sincera y cargada de picardía, ese andar, esas formas…

Da gusto verlas. Esbeltas, guapas, trabajadoras, fieles y cariñosas, con estilo y formas.

Así son, y así serán. Años de buena genética celta, ligeramente romanizada, trabajaron como con el buen vino.

Damas y caballeros, he aquí a… ¡las Rubias de Galicia!

Después de cientos de despropósitos y de invasiones de mediana, El Gran-Lemur-Belson y este servidor de Vds. han decidido embarcarse en otro ambicioso proyecto.

Lo hacemos con premeditación, alevosía, escalamiento de fachada y muy poquita dignidad. No sabemos hacia que derroteros puede llevarnos ya que por el momento sólo es una masa informe de la mejor arcilla con la que, presumiblemente, fabricaremos un continente para estas dos inquietas sesadas.

+ info en breve…

Enciendo la televisión.

Aparece un tipo con cara de pollino, que se ríe mientras da un dato que le debe hacer mucha gracia:

“La localidad riojana de Villaroya ha sido la primera en cerrar urnas, a las 9.45 de la mañana. Les informo de que tan sólo tiene nueve votantes, jajaja…”

Me pregunto que qué es lo que le hace tanta gracia al subnormal.

Imagino que para las próximas elecciones, si los socios y concubinos del cretino televisivo no hacen nada por evitarlo, habrán cascado otros cuatro en el pueblo. Y entonces, el colegio electoral podrá cerrar no a las 9.45, sino a las 9.15 y a mi querido pollino se le escapará la caca en medio de un ataque de alegría incontenida.

Apago la televisión.

Evelio es un chico tímido, miedoso y temeroso de Dios y de su novia, que dicho sea de paso, tiene muy mal humor y conduce como De La Rosa pero sin control.

La recta es larga, y llueve de cojones. El coche va dando tumbos por la estrecha carretera comarcal. Mediada la recta, los cojones de Evelio están a ambos lados de la epiglotis. No por la recta, ni por la lluvia, ni por los baches. Lo que acojona a Evelio es la curva que, inexorablemente, se acerca a la delantera de su pequeño utilitario.

Evelio insinúa algo a su contraria. “Parece que vayamos buceando en agua”. Ni puto caso. Evelio teme decir algo que ofenda a la piloto. “Pero que peligrosas resultan estas carreteras comarcales”. La avinagrada conductora gruñe y sube la música, que los golpes que dan las piedras en los bajos de coche no dejan oir bien al Julio Iglesias…

Morir por timidez no tiene sentido, piensa Evelio. “Como no frenes nos damos la gran hostia, oh, mi amor”.

Y así fué como Evelio salvó su vida y perdió a su media naranja.

Te está bien Evelio, por osado…

No hace muchos años, un servidor de Vds. y el Brother-Analista-Marxista se metieron entre pecho y espalda, en el espacio de diez escasos minutos, una botella de Cocacola. Pensarán en lo ridículo de lo escrito, si no añado que lo hicieron a las dos de la mañana y con el único propósito de encontrar una utilidad lógica a un aparato recién adquirido en un stand de la Feria de Muestras de Valladolid (a.k.a. Pucela).

El artilugio en cuestión era una especie de sifón, a la antigua usanza, que, con pase de rosca idéntico al que usan las botellas de refrescos de dos litros, se adaptaba a las botellas de tal forma que al accionar el mecanismo, y empujado por su gas, uno podía servirse un desagradable chorro de refresco de cola sin gas. Beber por beber. Sin más.

Les cuento todo esto porque el pasado jueves, éste servidor de Vds., acompañado esta vez por el Gran-Lemur-Belson, reincidió en el asunto. La idea, la misma: un aparato con grupo de presión incluído, del que mana una cerveza de dudoso paladar (el Gran Lemur y Tremendo coinciden en ésto último), pero que incita al débil post-adolescente a consumir por consumir.

La cosa no hubiera ido a más si no hubieran entrado en escena unos micrófonos y un juego de consola en el que dos imbéciles (o dos enajenados) pueden medirse intentando entonar una conocida canción, con criterio de evaluación impuesto por la susodicha consola. 

El periplo pasó de preocupante a tremendo en un breve lapso de tiempo. Orzán tembló por un momento y Hércules se removió incómodo en su faro.

Mi aventura de niñez me provocó gases e insomnio. La del jueves pasado, resaca y vergüenza ajena…

…se hace saber, de parte del señor alcalde, que si disponen del dinero suficiente, y si son lo suficientemente espabilados pa encontrar bolsillo dónde meterlo, podrán construir edificios de doce plantas en zonas donde lo máximo permitido son tres…

Les presento al “Edificio-Transatlántico”, bautizado así por el Compadre Gallego-Madrileño, que nos protege del siroco y nos tapa todo el Courel, para que no nos dé un ataque de agorafobia. ¡Muchas gracias, secuaces de Mr. Orozco!

Comprobado. En ciertos momentos, la gente explota en ataques de euforia que suelen conducir a un éxtasis de generosidad altruísta. Es importante resaltar que estos ataques de generosidad suelen acabar con una tremenda resaca de arrepentimiento.

“…Te ofrezco mi casa, mi coche, dinero, …¿un riñón?…, ¡sin problema tío! ¿para que están los amigos?…”

P.D. : Los momentos de euforia (como cuando acaba un concierto) no se prolongan hasta la mañana siguiente. Si al despertar se echan la mano a la espalda y notan que duele, tengan cuidado con no arrancarse los puntos…

Sentir la presión de “los necios” se hace, en ocasiones, insoportable…

    “Cuando en el mundo aparece un verdadero genio, puede identificársele por este signo: todos los necios se conjuran contra él”                                                            

                                                                                                                                 Johnatan Swift

Freedom for the Patrullero Mancuso… 

Existe un extendido sentimiento anti-yanki entre el rojerío de infantería que no comparto en absoluto.

Está claro que el poder va acompañado, ineludiblemente, de prepotencia y de arrogancia. Está claro que a nadie le gusta sentirse ninguneado por nadie, y todos sentimos, y con razón, asquete por el que nos pisa y nos mea en la cabeza.

Pero una cosa es reconocer que hay varios millones de cretinos sueltos en los E.E.U.U., y que no es un ejemplo de casi nada, y que como país da puto asco, y otra es la oposición por sistema a todo aquello que llega de allende los mares.

Porque de allí vinieron las Fender, y el Ford Mustang, y los discos de Chuck Berry, y los bajos Music Man, y la Coca-Cola, que será asesina y capitalista pero que está buenísima con unos hielitos cuando hace calorcete. De allí vinieron las Ray-Ban y las Randolph, y los Ramones, y la mountan bike, y Spiderman, y los Goonies y las pelis de John Wayne. 

Y de allí es Jennifer Connelly, que, voto a brios, es guapísima y majísima y simpatiquísima.

Les cuento todo esto porque ayer he recibido un duro golpe:

Los “emparedados de mantequilla de cacahuete” son, sencillamente, asquerosos.