Bien. A lo que voy. El maromo empieza a preguntar (se interesa) por el futuro de los ternascos.

-¿Y a qué quieres dedicarte tú cuando acabes?

-Yo a grandes animales, me gustan las vacas”- afirma un mozo.

-Yo a pequeños, me gustaría montar una clínica- nos informa una chica con cara de estar en plena peli del Club de los Poetas Muertos.

Desfile de opiniones. Una portuguesa quiere trabajar en un zoo y un polaco de Erasmus quiere especializarse en reptiles.

-Y tú, el Rubio de las Gafas, ¿que te gustaría ser cuando acabes?

-Pues verá usted. A mí, cuando acabe, me gustaría ser como Joe Strummer. Y si no puedo, pues funcionario…

Silencio en la sala, y sonrisa y brillo en los ojos de The Coma Girl…

Así que una buena noche, se juntaron el Sr. Verne, el Sr. Montañés y el Sr. Tremendo a dar forma al asunto éste. Y salió esto.

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                                   ”Agotado, de arrastrar tormentos.

                                       Agotado, de ver con claridad…”

                                                                                                   (Mi Revolución, EUKZ)

Pueden escuchar el temita, si tienen un ratito…

…me he visto en la obligación de endurecer los filtros anti-spam que se colaba en los comentarios, harto de pasar horas eliminando posts con interesantes ofertas de Viagra, alargamientos de penes, chinas en bolas y bocatas de boquerones.

 Me he cargado unos cuantos posts (o mejor dicho, WordPress lo ha hecho por mí), y lo siento, pero esto ya no se sostenía.

¡Salud y mil disculpas a quien herido se pudiera sentir!

P.D. : Este blog está censuradete, así que si veis que vuestros posts, o se borran, o no se publican automáticamente, deberéis adivinar cual es la palabra que sobra. ¡Emoción, emoción!

¿A quién no le ha dicho alguna vez su abuela: “uvas con queso saben a beso” o “manzana con queso sabe a beso”?

Pues hoy, en el Sacapuntas, vamos a demostrar matemáticamente que nuestras abuelas se equivocaban… y que realmente las uvas acompañadas de queso… NO SABEN A BESO.

Explicación:

Vamos a sustituir el termino “saben a” por un “=” para facilitar la explicación.

Partimos de que:

Manzana + queso = beso

Uvas + queso = beso

Llamemos x al alimento que acompañe al queso:

x + queso = beso

Donde x puede ser manzana, uva o por ejemplo “beso”.

Beso + queso = beso

Despejamos y obtenemos que queso es igual a 0 (o no existe o no sabe, como el queso de Burgos light):

Queso = beso – beso

Queso = 0

Luego sustituyendo en las formulas de partida:

Manzana + 0 = beso

Uvas + 0 = beso

Entonces si:

Manzana = beso

Uvas = beso

Obtenemos que:

Manzanas = Uvas

Cosa que como todo el mundo sabe no es cierto, por lo que hemos demostrado por reducción al absurdo que nuestras abuelas nos engañaban cuando nos decían que las uvas con queso sabían a beso.

No obstante, echa de menos el Anfiteatro, así que de vez en cuando el Sr. Verne lo baja para que recuerde los viejos tiempos, cuando cualquier decisión dependía de Casiopea, y Beppo y Gigi eran su única familia…

Me dice el Sr. Verne que desde que Momo está en su casa, la gente discute menos, y que ahora se escucha más. Por eso me gusta bajar a casa de Momo, para ver si aprendo de una vez a entender a los demás, y que las palabras más acertadas son casi siempre las que no se dicen.

Los primeros son unos flipados, y los segundos, unos sosos.

Mi opinión: ¿Comprar un espejo solo para afeitarse? Pero que manera de tirar el dinero…

Muy bien, don Carlos. La próxima infección de vías respiratorias que se asocie tu hijo, la trataremos con 25 mg de Amoxicilina. A la semana, la subiremos a 50 mg con un 2 % de ácido clavulánico.

Y en tres semanas (y si respetamos la posología) tu vástago, que calza una cabeza XXL (ya que estoy quisquilloso, que se note) se habrá convertido en un Arma Biológica de destrucción masiva. Sus esputos contendrán bacterias con una resistencia sobrenatural a los beta-lactámicos, así que se lo podremos brindar a la C.I.A. (previo testaje en la UCI del Hospital Río Carrión, lo damos un paseo por la sala y ya verás como si hay suerte, hacemos pleno), para que lo lancen allá donde quieran sembrar el caos. Darwin aparecerá en forma de estafilococos y pasteurelas asesinas. Y se acabará la fiesta.

Dos hurras por don Carlos. Y uno por Hipócrates…

No le dés más impotancia de la que tiene. Ellos son así y no van a cambiar. Ellos critican porque desconocen. Hablar es gratis, y al paisanaje le gusta lo barato más que a un tonto una tiza.

Quedarse pensando mientras se come una rodaja de melón en la posibilidad de la germinación de sus pepitas en la ribera del Arlanzón es satisfactorio. ¿Un melonar en plena Castilla? ¿Sí? ¿Y por qué no?

Las botellas de güisqui de la periferia de la estantería de la cervecería de la esquina pueden caerse al suelo. Y romperse. ¿Que les cuesta quitarlas del borde del precipicio? Pero… ¿es que no se dan cuenta de que así la conversación es imposible? ¿No se dan cuenta (ellos) de que mientras exista esa posibilidad no podremos retomar la tertulia y dejar de mirar, en silencio, hacia el estante?

¿Es tan dificil de entender que cuando vamos a ver a un nuevo artista emergente, lo que mola es quedarse callado, escuchando, observando, divagando?

Tampoco te preocupes si se ofenden. Porque el vulgo se molesta, y mucho, cuando descubre que todo lo que te ha estado contando mientras mirabas al infinito (quizás hacia ese cuadro torcido de la pared, a la mosca que subía por la cortina, o a la niña que comia gusanitos en la mesa de al lado) te ha entrado por un oído y ha salido por el otro sin más aprovechamiento. -”Oye, ¿me puedes repetir todo, que es que estaba en mi mundo?” “Que te den por el culo, Tremendo”. -¡Que mal carácter, repámpanos!

Por eso insisto: No des importancia al asunto. Ellos son así, y no van a cambiar.

Concluyo afirmando (para que te quedes tranquila del todo), con orgullo y la cabeza bien alta, y sin el más mínimo cargo de conciencia, que nuestra tremendamente rica vida interior y años de inopia, nos ha permitido aprender todo lo que tu y yo sabemos.

¡Toma ya!