A veces soy Tremendo

Después de cientos de despropósitos y de invasiones de mediana, El Gran-Lemur-Belson y este servidor de Vds. han decidido embarcarse en otro ambicioso proyecto.

Lo hacemos con premeditación, alevosía, escalamiento de fachada y muy poquita dignidad. No sabemos hacia que derroteros puede llevarnos ya que por el momento sólo es una masa informe de la mejor arcilla con la que, presumiblemente, fabricaremos un continente para estas dos inquietas sesadas.

+ info en breve…

Enciendo la televisión.

Aparece un tipo con cara de pollino, que se ríe mientras da un dato que le debe hacer mucha gracia:

“La localidad riojana de Villaroya ha sido la primera en cerrar urnas, a las 9.45 de la mañana. Les informo de que tan sólo tiene nueve votantes, jajaja…”

Me pregunto que qué es lo que le hace tanta gracia al subnormal.

Imagino que para las próximas elecciones, si los socios y concubinos del cretino televisivo no hacen nada por evitarlo, habrán cascado otros cuatro en el pueblo. Y entonces, el colegio electoral podrá cerrar no a las 9.45, sino a las 9.15 y a mi querido pollino se le escapará la caca en medio de un ataque de alegría incontenida.

Apago la televisión.

Evelio es un chico tímido, miedoso y temeroso de Dios y de su novia, que dicho sea de paso, tiene muy mal humor y conduce como De La Rosa pero sin control.

La recta es larga, y llueve de cojones. El coche va dando tumbos por la estrecha carretera comarcal. Mediada la recta, los cojones de Evelio están a ambos lados de la epiglotis. No por la recta, ni por la lluvia, ni por los baches. Lo que acojona a Evelio es la curva que, inexorablemente, se acerca a la delantera de su pequeño utilitario.

Evelio insinúa algo a su contraria. “Parece que vayamos buceando en agua”. Ni puto caso. Evelio teme decir algo que ofenda a la piloto. “Pero que peligrosas resultan estas carreteras comarcales”. La avinagrada conductora gruñe y sube la música, que los golpes que dan las piedras en los bajos de coche no dejan oir bien al Julio Iglesias…

Morir por timidez no tiene sentido, piensa Evelio. “Como no frenes nos damos la gran hostia, oh, mi amor”.

Y así fué como Evelio salvó su vida y perdió a su media naranja.

Te está bien Evelio, por osado…

No hace muchos años, un servidor de Vds. y el Brother-Analista-Marxista se metieron entre pecho y espalda, en el espacio de diez escasos minutos, una botella de Cocacola. Pensarán en lo ridículo de lo escrito, si no añado que lo hicieron a las dos de la mañana y con el único propósito de encontrar una utilidad lógica a un aparato recién adquirido en un stand de la Feria de Muestras de Valladolid (a.k.a. Pucela).

El artilugio en cuestión era una especie de sifón, a la antigua usanza, que, con pase de rosca idéntico al que usan las botellas de refrescos de dos litros, se adaptaba a las botellas de tal forma que al accionar el mecanismo, y empujado por su gas, uno podía servirse un desagradable chorro de refresco de cola sin gas. Beber por beber. Sin más.

Les cuento todo esto porque el pasado jueves, éste servidor de Vds., acompañado esta vez por el Gran-Lemur-Belson, reincidió en el asunto. La idea, la misma: un aparato con grupo de presión incluído, del que mana una cerveza de dudoso paladar (el Gran Lemur y Tremendo coinciden en ésto último), pero que incita al débil post-adolescente a consumir por consumir.

La cosa no hubiera ido a más si no hubieran entrado en escena unos micrófonos y un juego de consola en el que dos imbéciles (o dos enajenados) pueden medirse intentando entonar una conocida canción, con criterio de evaluación impuesto por la susodicha consola. 

El periplo pasó de preocupante a tremendo en un breve lapso de tiempo. Orzán tembló por un momento y Hércules se removió incómodo en su faro.

Mi aventura de niñez me provocó gases e insomnio. La del jueves pasado, resaca y vergüenza ajena…

…se hace saber, de parte del señor alcalde, que si disponen del dinero suficiente, y si son lo suficientemente espabilados pa encontrar bolsillo dónde meterlo, podrán construir edificios de doce plantas en zonas donde lo máximo permitido son tres…

Les presento al “Edificio-Transatlántico”, bautizado así por el Compadre Gallego-Madrileño, que nos protege del siroco y nos tapa todo el Courel, para que no nos dé un ataque de agorafobia. ¡Muchas gracias, secuaces de Mr. Orozco!

Comprobado. En ciertos momentos, la gente explota en ataques de euforia que suelen conducir a un éxtasis de generosidad altruísta. Es importante resaltar que estos ataques de generosidad suelen acabar con una tremenda resaca de arrepentimiento.

“…Te ofrezco mi casa, mi coche, dinero, …¿un riñón?…, ¡sin problema tío! ¿para que están los amigos?…”

P.D. : Los momentos de euforia (como cuando acaba un concierto) no se prolongan hasta la mañana siguiente. Si al despertar se echan la mano a la espalda y notan que duele, tengan cuidado con no arrancarse los puntos…

Sentir la presión de “los necios” se hace, en ocasiones, insoportable…

    “Cuando en el mundo aparece un verdadero genio, puede identificársele por este signo: todos los necios se conjuran contra él”                                                            

                                                                                                                                 Johnatan Swift

Freedom for the Patrullero Mancuso… 

Existe un extendido sentimiento anti-yanki entre el rojerío de infantería que no comparto en absoluto.

Está claro que el poder va acompañado, ineludiblemente, de prepotencia y de arrogancia. Está claro que a nadie le gusta sentirse ninguneado por nadie, y todos sentimos, y con razón, asquete por el que nos pisa y nos mea en la cabeza.

Pero una cosa es reconocer que hay varios millones de cretinos sueltos en los E.E.U.U., y que no es un ejemplo de casi nada, y que como país da puto asco, y otra es la oposición por sistema a todo aquello que llega de allende los mares.

Porque de allí vinieron las Fender, y el Ford Mustang, y los discos de Chuck Berry, y los bajos Music Man, y la Coca-Cola, que será asesina y capitalista pero que está buenísima con unos hielitos cuando hace calorcete. De allí vinieron las Ray-Ban y las Randolph, y los Ramones, y la mountan bike, y Spiderman, y los Goonies y las pelis de John Wayne. 

Y de allí es Jennifer Connelly, que, voto a brios, es guapísima y majísima y simpatiquísima.

Les cuento todo esto porque ayer he recibido un duro golpe:

Los “emparedados de mantequilla de cacahuete” son, sencillamente, asquerosos.

Hace cientos de años llegar allí implicaba andar y esperar, para quemar los zapatos y poder mirar aquel punto en el horizonte a partir del cual empezaba la nada. El vacío. La inexorable caída definitiva.

Llegar hoy en día es más sencillo. Basta con un coche y saber por dónde se va. Las coordenadas, si quieren, se las digo yo. Apunten:  42º55´28″N y 9º17´29″O.

Las vistas  impresionan, pero lo que asusta de verdad es ver a decenas de personas allí, sentadas, mirando al lugar donde las aguas caen al vacío. Mirando al lugar habitado por horribles monstruos que descuartizan a los arrogantes marineros que se separan de la costa sin juicio alguno.

Porque la gente llega a Fisterra y se sienta, silenciosa, sin decir nada. Y mira, callada. Nadie grita. Todos se sientan y miran a lo lejos. Con un extraño respeto ancestral.

La explicación es bien sencilla. Hay que llegar al Fin del Mundo para darse cuenta de lo insignificante de nuestra existencia. Allí vemos lo que somos. Allí, seguimos recibiendo una lección de humildad que no ha cambiado en los últimos milenios.

Yo ya he estado dos veces en el Fin del Mundo. ¿Y ustedes?

a) La Locura según el diccionario de la R.A.E. :

locura.  (De loco).

     1. f. Privación del juicio o del uso de la razón.

     2. f. Acción inconsiderada o gran desacierto.

     3. f. Acción que, por su carácter anómalo, causa sorpresa.

     4. f. Exaltación del ánimo o de los ánimos, producida por algún afecto u otro incentivo.

b) La Locura según el criterio de D.I.A. :